倒带人生
这个地方还是应该继续更新的。这儿是留给朋友的，说话不用有顾虑，没有字数限制，我就是我，你就是你。
《倒带人生》是周LM突然寄给我的书。一天她问我地址，说要推荐本书给我。第三天书就来了。。。
看了三分之二，感觉翻译比我近来看的很多书都好，起码不别扭，不会突然被提醒，“我是从英文翻译过来的哦”。
书的内容是一个人，在43岁突然死去，又在18岁活过来。他的心智不变，只是身体变年轻，回到了25年前。当他努力过了不一样的第二辈子，运用他的记忆挣了很多钱重新建立家庭人生之后，他又在43岁死去，回到18岁。心智记忆不变，重新努力过一生，又在43岁死去……
我看他到第四辈子的时候，简直不敢想象他的痛苦和孤单。如果是我，我要如何面对呢？无论我做啥，无论我和其他人有何种联系，在特定的时候都会失去，而且我还都记得，都要重头开始。
这个样子我根本不可能期望有人能了解我。当我过了几辈子经历了那么多惊恐悲伤失去，然后平静下来，继续困在18岁的身体里，也明白结局一样，最后还是会一切抹平从头再来，有哪个能理解呢？最想说的话，却不晓得该跟哪个说，没有人可以理解。
还没有看到结局，但是我觉得我到时候就会死，是很幸福的事。我和大家以同样的速率变老，很好。
昨天在快餐店边吃饭边看，看到一句话看得想哭慌了，“……两人都微笑着，眼神却透露出在彼此身上了解到的悲伤，那是为哀悼他们曾经认识，如今却已不复认得的世界。”
今年年初，我恢复到一个人的状态。
最初如果有人问我原因，我也没法简单几句话概括出来。
只是长期以来的感觉堆积到一定程度，那种感觉就像打球的时候发过网的球全部进了黑洞，没有人打回来。好像走路遇到玻璃墙，看得到，过不去，伸开手如何也摸不到边，也不清楚自己到底是在里面还是外面。好像张开嘴发出的所有声音都被一个巨大海绵吸光光。
这种状态到了一定程度后我终于不能再忍受，终于开始找我的球到底去哪儿了？玻璃墙的边际到底在哪儿？
这些问题没有得到答案。我发现对方和我不在一个世界，我当然明白我们一直以来都不在一个世界。我在发球的时候对方可能正在湖中心的小船中钓鱼，一方面我觉得我的球掉进了黑洞，另一方面对方可能也觉得莫名其妙，我正在钓鱼，你跟我纠结一个球干啥呢？总之就是完全牛头不对马嘴。
但我最基本的理解是，不论两个人在多么遥远的世界，最终的结果是要让两个世界融合。为了融合，要打开门，要创造通道，要修剪。如果没有这个意愿和行动，融合也无从谈起。
所以当我被逼到要去找答案的时候，找到的只是一扇关上的门。门上说，我不能进入你的世界，你可以尝试变成我的世界的样子。
我不接受。
那个时候GB一直说，说不定一年之后你们又和好了。我也觉得不是不可能。
两个半月之后，在我一直努力恢复之后，我终于了解到，原来很多时候并不是黑洞和玻璃墙，只是欺骗和谎言。
是在一个人觉得，最重要的不是做哪种事，而是做了之后如何隐藏。最糟糕的不是做了错误的选择，而是被发现。
任何人之间任何关系的连接无非三件事，沟通理解和信任，当这三样都毁坏之后，连接自然也被破坏。
我想这些都是我的报应。
但是大家不用担心，我还是相信一切都会好的。虽然我并不是很确信以后不会再遇到欺骗，因为这种故事太多了。但是我相信到那个时候，我不会太吃惊。我也相信到那个时候，我会是个更好的人。
我会把刀拔出来。把伤口长好。
所有的道理都明白，都想得通，我只需要时间，很多时间。
这就是我今年要翻的最大一座山，它压在我的心中，影响我的日常生活，吃饭，睡觉，工作，休闲娱乐。我一定会一点一点从我心中把它搬走的。
我不会活到43岁再重新来过，所以每一秒都是独一无二，都是不能浪费的。被压得越久，幸福的时间越短。我明白。
感谢你们的所有帮助。
以上就是我要跟你们汇报的。
乖娃娃~
很努力的长伤口就好，最怕伤口在里头烂。
你会好的，一定会幸福的，起码，更会快乐的！
不会烂到里头的，会从里到外长好的。你也是乖娃娃，谢谢你！
写得真好，总结得真好。道理都懂，事情也比我们任何人都想得透彻，所以安慰的话显得多余。你只要晓得我们大家都在，都在你那边，就好了。
然后我还是要佩服你的勇气，很多人都有这样那样的问题，但没几个敢这样面对、解决、思考、成长和恢复。
你勇敢的迈出步伐，就一定会更勇敢的走下去，所以今年的这座大山，肯定可以翻过去！
我真的不晓得咋个表达我有好感谢你们。那个时候你给我发短信打电话，说不想说没关系，等你想说的时候我们一直都在。
我想人都是不被逼到一定程度是不会去改变的。我也没想到我会有这一天，直到有一天到了临界点。
5年之后我们再来看！可能5年之后都想不起了。