虽然你们都长了一个多月了。

有一天突然可以提前一小时下班，回家吃过饭后天还是亮的，我到楼下散步。家附近的街角有个百货公司，门口有个小空地，有喷泉和长凳。

去银行排了队，面包店买了早餐之后，到小空地一坐。现在的天气是一年之中最好的，不冷不热，蚊子也还没出来。商场在大声放着玛丽亚凯莉的歌，一个提着包的阿姨实在忍不住在空地上跳起了老年迪斯科。小狗们追来追去，主人在后面跟着跑。小朋友们追来追去，时不时摔一个在地上。摔倒的小朋友在地上趴着不动，抬头看大人；大人不动，他就自己爬起来，大人赶紧奔过去的，就马上开始尖叫哭。

当我花越来越多的时间独处，就越来越变成一个观察者。我看他们的脸，他们的表情，他们的动作，还有被突然击中时噎回去的后半句话。

昨天晚上和朋友去唱歌，一帮人中只认识一个。不说话的时候我就像看电影一样看大家，觉得很有意思。

有一天回家，一个男的迎面走来。他很瘦，年轻，虽然学生打扮但应该是已经上班了，戴眼镜。我看他是因为他一只手拿一个纸碗，一只手拿筷子，一边走一边刨碗里的东西吃。我看着他从我身边走过，然后回头看他走远。多半他自己没有任何想法，但是在那个时候我很心痛他。每一个辛苦的人都是一个妈妈的孩子。

晚上下课回到家不久，电话响了，里面一片嘈杂，那种演唱会特有的听不清的爆炸音加现场的尖叫，听得出来是《温柔》。
继续刨饭，不久后绵羊打来电话，里面一片嘈杂，她尖叫说，你听你听你听得到不？爆炸音加尖叫，《你不是真正的快乐》。

于是决定从明天再开始学习，现在要打开电脑把他们的歌听一遍。
打开FM，自动播放的第一首歌是《爱情的模样》。

在电话里面听到过好多次五月天的演唱会。曾经有个原来的学生也给我打过，《倔强》和《花》。
也听过不少其他演唱会，还有人在刘德华演唱会打过给我，真是太不了解我了。

我也打给人家。大部分不记得，印象最深是那年陈qizhen。打给安娜，刚刚唱了几句手机就没电了。我拿着手机的尸体，想起演唱会之前的吵架，听着熟悉的歌，大哭起来。

大学有一次在隔壁学校看了五月天的演出，开场不久就开始哭，回家继续哭。没办法，我就是这么敏感，一点有关联的东西就会把所有的内容都想起来。

我想起高中，xj午休时候骑车来我的学校，交接他们那盘天蓝色封面的CD。
想起我和亚洲在晚自习的时候到楼顶，听《人生海海》。
想起暑假在电视上看到《温柔》的MTV。
想起半夜和牛扒在床上拼论文的时候听《时光机》，《超人》，《九号球》
想起他们出新歌的时候和牛扒一起听《倔强》。有一次我们走到小南门，耳机一人戴一个，正好在放《错错错》。我们等在红灯下，前面有汽车开过。
想起毕业后在兔子家看他们演唱会的碟，我躺在地上，听兔子和牛扒唱《疯狂世界》。兔子唱得很认真，我晓得那里面有她想说的话。
想起有人一边唱《知足》一边看我。
想起在黑黢黢的房间听《候鸟》。

他们并不是宇宙无敌的乐队，好多歌也不好听。但是他们刚好给那些年当了背景音乐，作为一条有粘性的线，连起好多自己都以为忘了的片段。
这种演唱会根本不是演唱会，是一大段一大段的记忆推送。

所以在那次演出之后我就想，在我坚强得爆棚之前，不能看他们的演唱会。坚强得爆棚，我也列了标准。
不过到了我不怕了的那一天，希望这帮人还在开演唱会。

“细数繁星闪烁，细数此生奔波
原来所有 所得 所获，不如一夜的星空”

当时还以为是最后一个星期天，结果这儿都又过了2个周日了。
因为这个房子还没租出去，我就一直赖着不走。新家多亏朋友的帮忙，主要大件已经搬过去了，全部堆在客厅，一箱又一箱。新家衣柜和抽屉都不够用，买了很多收纳箱子，慢慢来。

那个以为是最后的周日过去之后我们就迎来了暴风雨般的两周，出了2次差，连续每天奔波17个小时，做了7个故事。平时正常忙的时候是一周2个。

不过一忙好多事情就来不及想了，随时只想吃饭，想睡觉，想休息。也算是一件好事。

清明节放了2天，有天晚上和GB吃饭，刚开始相谈甚欢，随着他酒越喝越多，陈年往事就又被扯出来了。不爱听。
今天晚上和一个来上海出差的朋友吃饭，曾经关系很好，前年她去了意大利。这个时候也难免想起陈年往事，我们都发生了很多变化，但是我对这些变化很高兴。

清明有天在家实在是心情太烦躁，看到有人在听何训田的《春歌》，说听得眼泪快出来了。打开，越听越安静。一边打包行李一边想，还能有什么闲事？都是自己选的。扛行李下楼，坐上车，阳光很好。真没什么闲事，假以时日，一切都会解决。

昨天下午有时间去新家整理，戴了大耳机出门，站在路边，看到太阳还没有完全降下去。气温刚好，光线刚好，整个世界还被配了背景音乐。就在当下的这一刻，一切都很好。困扰人的确实只是过去的记忆和对未来的恐惧，而在“现在”这一刻，并没有什么不好的东西。我站在路边鼓励完自己，就去收拾房间去了。

对下一周没太多期望，不要有太多工作，能在公司悠闲坐两天最好。也最好不要被打扰，还有好多事情想做想去想。

春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头,便是人间好时节。

安娜没来过，77没来过，其他大部分都来了。ZLM本来以为你要来住地铺的，现在你可以住新家了。

我本来就是一个多愁善感的人，任何事情都要从很伤感的角度去想。多年之后我发现这个习惯是从我妈身上学来的，她永远都会在旁边说，“这个是最后。。。”，“再也不会。。。”不论巨细。发现这点之后我就努力自己改正，但是只有在正能量最足的时候才能成功。

不过我想这个东西也是可以练习的，很多事情尽量不想尽量忘，到最后就忘了。从GB家搬走的时候也伤感，想想都跟他住了4年了，结果现在都快想不起最后一晚上咋过的了。只记得他喝多了最后把大家都搞哭了。

不过尽量忘的一个缺点就是啥都忘了，经常跟老年痴呆一样，全部想不起。

白天中介带了一个人来看房子。我家特别乱，洗好收了的衣服内衣袜子丢了一床，沙发上丢满衣服，地上全是行李连脚都下不到。旧房子还有3天到期，新房子还有6天开始起租。东西全部没有动，中间的3天如何处理，行李和家具如何搬过去，如何打包，我完全还没开始想。一想，就觉得头有点大。

还是有好多舍不得，我连房东都舍不得，虽然只在签合同的时候见了她一面，后来通过几次电话和短信。但是觉得她特别爽快，好相处。还有房子里面的一点一滴，我的天花板。那些起起伏伏，发生的所有事情，它都是见证者。

我还记得去年夏天签完合同拿到钥匙之后，行李家具啥的还完全没打包，都在GB家。第二天我专门跑过来，坐在沙发上，看这个空空的房间，听外面汽车透过玻璃传来的声音，想它马上就要成为我的避难所，是我在世界上最放松的地方，内心充满感激。我跟所有的墙打招呼，跟玻璃问好，跟那些木头和家具沟通。

不过没事，所有的这些我都还会有。跟所有失去了但又再拥有，或将会再拥有的一样。

上周五去了港口，过了那个巨长的桥，30多公里。风雨都很大，外面看不清楚，只看见海水很脏，跟长江一样。

码头不能靠近，我们开车上了旁边一座山，在一个悬崖边停车，我和同事下车。下面的景色很壮观，从左到右全部都是集装箱和大吊车。雨很大，这次机器穿了雨衣，不用担心。风很大，我两只脚踩在脚架上还是不稳一直晃。身上都湿了，只有在这种时候我才觉得我在努力。

昨天晚上9点过一直睡到今天9点过，很爽。起来接了一个不太想接的电话，又给一个极其友善的陌生人打了电话。上网找miss jiang聊天。给她发了大家的照片，汇报了大家的近况，也看了她的近照。没变。她说看到大家的照片很开心。

上海还是在下雨，应该是已经快2个月了，每天早上拉开窗帘——灰的。微波上大家都在喊没有内裤穿了。我没有这样的困扰，我有大量一次性内裤。而且我家空调特别干，洗了东西很快也就干了。

今晚豆瓣FM和平时不一样，放了些平时没放过的歌。我想象它有自己的思考能力，想象我可以和它聊天。你是在猜我到底在想什么吗？还是你早就想到了。

昨天晚上去签了新房子的合同，搬家不可避免了。现在的任务就是找人来租这个旧的。我看着这里的点点滴滴，都觉得舍不得，虽然它有个不吉利的房号。

香港来了个新编辑，我有一半的片子都归他编。昨天跟他聊天，他问我如何，我说我病了。他问，你上个月是不是也病了？你这段时间是不是一直在生病？
我说，你咋晓得？
他说，我看你的片子就看出来了。
我感觉很惭愧。想想也是，到现在越来越不认真了，有些东西觉得已经拍过很多次，不会像原来一样紧张，也就不会事先思考安排。想起来拍得好的反而是诚惶诚恐的10年夏天，我因为技术问题毁了一个很大牌人物的采访，被骂得情绪低落，那之后每一次都很认真。然后就被表扬，然后就开始乱来了。
我就是个懒人。

去北京之前拍了一个家庭妇男。他的老婆太牛了，他跟她来了中国，当了10年的妇男。
本来我的人生梦想是家庭妇女，但是拍完他我就动摇了。因为有许许多多有趣的人都在工作，待在家能碰到的人太有限了。
而且我如果当妇女我的老公一定很快就不想理我了，因为我就会每天在家脸不洗头不梳穿个睡衣晃来晃去，想起来都觉得很焦人。
想多了，这种事不会发生。

今天早上实在不能起床，请了一小时假。为了防止明天出现类似情况，要早点睡。希望今晚能睡个完整觉。

在内蒙生出的那场感冒在轰轰烈烈进行了一个月之后终于好了，到上周五从北京回来之后又开始第二场。我还以为我很强壮，又锻炼又长那么多肉，结果还是不行。

然后又是搬家，马上就要在一年半搬第四次了。本来我以为要搬了，后来又觉得不搬，到昨天又觉得要搬了。这个东西也看缘分，现在就再等最后通知吧。

白天看了《爱》和《桃姐》，我猜测《爱》会更让人难过，所以放在前面。
两部都有很多戳中泪点的地方，虽然《爱》更像是快餐盒饭。《桃姐》不错，进去了，出不来。

早上起来之后对昨天晚上的听歌活动感到很烦躁。本来以为是有意思的转移注意力的活动最后带来了烦恼。xj说得对，卫生间墙面有透明玻璃确实风水不好，易招烂桃花。

明天又要上班了，对此已经心烦了2天。星期五从北京回来，不久后领佳节又重阳导就发短信来说周一的工作内容，又是偷玉枕纱厨拍，我就又特别讨厌周一的到来。

抱怨到此结束。

昨天晚上去GB家吃饭，吃完又挨个上秤。我已经完全没语言了，比上次称的时候又重了。

白天翻出老笔记本，体积小小的，在里面翻出一段某次一个人在外时候写的话，终于来到想象比现实还大的世界，但还是自己被自己困住。
自己不放过自己真的是走到哪儿都没用。

黄昏时候本来准备去跑步，衣服换好之后一个已婚朋友打电话来说跟老公吵架的烦恼。我听着确实也帮她觉得着急，但是我也一点解决办法没有。
电话挂了时间也不早了，衣服脱了直接吃饭。
每个人都有每个人的烦恼。

今天下午本来有个发布会，结果在发布会前临时又在另外一个地方安排了个采访，去了之后又换地方，所以我没有任何准备直接就去了发布会。
地点是江边的一艘船，开始的群访结束后同事都走了，留我一个人拍剩下的活动。
我刚刚开始拍，船ong了一声，开动了。我给GB打电话，GB我不能回来吃饭了，我在一艘船上，船开走了！
活动进行到最后喊我们上甲板，主办方在江心准备了一艘船，专门用来放烟花。我的围巾手套都在公司，冷得透心凉。
倒计时，烟花轰轰地在天上炸开。看烟花是不是都要流眼泪啊？因为……风吹得烟灰糊了一眼。

我一直觉得东西们都有脸，有一种自己带有的浓重的情绪。比如长安面包就长了一张憨厚的脸，而很多时候它自己并不觉得自己憨厚，被主人开着在路上走，一脸无奈。有时候我看到它们就想笑。

有些东西天生孤独，体育馆，轻轨列车，还有烟花。体育馆沉默而孤独，轻轨忙碌而孤独，烟花绝望而孤独。
我在船上看那些被打上天的烟花，慢慢烟雾越来越大，连江岸的楼都快看不清了。

进入下雨的第三周，只有今天稍微停了一下。

我和满船的人看那些稍纵即逝的烟花，希望它们也可以看到我们，看我们在看它们，明白它们没那么孤独。或者明白它们的孤独有人看到。

然后烟雾烟灰全部飘过来，开始流眼泪。江面上烟雾蒙蒙好像刚刚打完仗。

下午和领佳节又重阳导出去的路上聊天，她说，life is not how you live it but how you take it. It's ugly unless you convince yourself it's beautiful.

昨天晚上回GB家吃饭，饭后我和室友被要求上秤称体重。
我先，看到数字一声惨叫。室友继续，又是一声惨叫。
GB说，两个小胖妞，要开始减肥了。

白天想注册一个新邮箱，居然已经有人用了solong@gmail，居然有人和我一样聪明！

3月到了，合同顺利续签了。从年初开始领佳节又重阳导就在做今年的计划，工作的重心，等等。听到这些就觉得有点恐慌，感觉好像这一年又完了。有一天站在公司的楼道里想，其实不是对现状有什么不满，只是怕一切都没有改变，又按部就班地过一年。
特殊的日子就像是专门用来提醒人的，新年，生日，纪念日，到期日……到了这个点就说，到点咯，又是一年咯，两年咯，三年咯。

除开这些日子，好像并不把头抬起来想想时间的过法，只是专注于眼前的琐碎事情，忙忙碌碌。

最近工作又面临变动。经过去年那一次，也不特别担心了，甚至悄悄希望它真的发生，还按最理想进程给自己做了个安排。不过事情永远不按我想象的发生，明白，所以就等等看吧。

领佳节又重阳导跟我说，Sorry for the change, but I won't leave you sinking。她人确实很好。完全没关系，我又不是在天堂，进去了舍不得出来。好多时候事情根本无所谓好坏，当时是好的，后来变坏，后来又好，后来又坏，完全取决于站在哪儿来看。

那天坐在车上，看往后倒的楼房，突然对今年有一个强烈的预感。

你们有没有这种时刻，在某一个时候对某事有强烈预感？那最后到底实现没呢？

我好像时不时都有这种预感，但是最后实现没有已经完全想不起来了。太久之后的事情，连当时有预感这回事都忘了。我想可能是都没实现。

这个地方的条条道路看起来都差不多，家家户户都是红木门，和蓝天灰地配起来很好看。门楣的上面有各种装饰用的字，家和啊团圆啊富贵啊啥的。司机说，字用高级瓷砖拼的就是有钱人家，花色单调的就是普通户。

LY家是个典型的农村家，进门一个院子，左边养猪养cow，右边养羊养cow。一头小cow，要和左边的隔 离开来。猪很孤单，只有一头。

我们一进门，cow们都很谨 慎地抬头看我们。据说cow相当于3岁的小孩智商，我也真的发现它们是可以和人类有交流的动物，非常搞笑。

在NMG的时候我想我一定要把我看到听到的写下来，回来后就懒了。但是到今天，我决定在我忘记之前还是要写下来。

我尽量写不会被搜出了的内容，因为这个东西比我想象的敏**感多了。

最早要做缪克，是因为现在纷纷扬扬的食品safety问题。领佳节又重阳导和国内缪克产业的人士聊过之后非常震*惊，从08年的three鹿事件到现在的缪克质量，和我们听到想象到的都不一样。

一个国外食品大品牌的人跟她说，他们想关闭在贵国的酸奶厂，因为他们找不到安全的缪克source。他们送检的缪克source都含有太多的抗生素，把乳酸菌都杀*死了。另外一个国外food安全检测机构的人说，近几年贵国缪克的问题是，melamine没有了，抗生素越来越多。

于是我们指着地图的上方说，NMG，我们来了。这个省有两家大型企业，M和Y，大概占贵国缪克销量三分之一。他们到底做得如何？

2月14日早上，5点过，领佳节又重阳导坐车来我楼下接我，我们眼红红地去机场。

10点过，出机场，事先定好的司机来接我们。我们要去一个叫SBY的村，离HHHT市不远，我们的实习生在网上找到那儿一个叫LY的奶农，事先联系好，说可以让我们去拍。

到了村口给LY打电话，他说，你们到村*委*会来找我吧，我在那儿等你们。

村委会门口一片空地，一个高个男人站在中间。我们下车打招呼，接上头了。他说，我们村*委*会的领佳节又重阳导说要来，他马上下来，稍等一下。

很多人都这样，尤其是小点的地方，他们觉得和媒*体打交*道是要跟领*导汇报的，要领佳节又重阳导同意才行。

我们一起在空地上等，另一个男人走出来。交换名片，他并没有过多提问和为难。LY上了我们的车，说带我们去看他的牛。

SBY村分成2部分，一部分叫“养cow小区”，里面有统一的房子，统一规范，奶农在里面养cow，统一收奶，价格稍微高于普通的散农。这个部分是噶问门特的形象工程，模范标兵，就是那种如果有人要去采访就带去那种。相当于每个地方都有的模范敬老院，模范幼儿园，模范学校，模范班级。也正常运作，但专门接受采访，好像剩下的成百上千的机构都和这几个一样。另一部分就是散农。奶农自己的家自己的院子，养牛啊猪啊羊啊自便，每天2次自己带牛去milking站挤奶。

汽车开进养cow小区整齐划一的路，LY指了一家。我们下车。刚一进门，就看见一头母牛躺在地上，屁股后面伸出两只小牛蹄。我赶紧拿出机器，photographer拿出他的机器，我们跳进牛圈里。

牛的主人拿出一段绳子拴住小牛蹄，2个人往外拉—— 滑了。母牛好像很痛，头往天上叹了一大口气，鼻孔喷出两道白烟。

拉绳子的男人继续上，直接用手拖出小牛蹄，往外拉——这一次出来了，湿漉漉的小牛掉到地上（我开始一直以为是泥巴，还在上面又跪又踩又爬，后来才明白是牛粪牛尿混合物），像一堆死肉。主人抬起它的一条后腿看，又是一头小母牛，好。

我在镜头后面看它，看它一动不动，身上冒烟，毛毛很快沾上了牛粪。一边拍一边担心，我不希望拍到死亡。

然后它突然动了，头艰难地抬起来。主人把它抬起来，像扛猪肉一样把它抬到房间门口的水泥地上。那天太阳很好，气温零下十度，它一直发抖，冒烟，大眼睛眨啊眨。

像在动物世界看到的一样，它开始挣扎要站起来。腿软啊，一只有劲了三只没有，这只有了那只又没有了，不停地摔倒，不停重新来。其他人都进屋了，photographer在窗台上晒太阳，我蹲在它面前鼓励它。看到它的努力我觉得很难过。这个世界对它来说到底意味着什么呢？有太多苦难在等了。

还有一个黑白相间的狗，在它面前转来转去的闻、舔。如果有其他好奇的奶牛要伸过头来看，狗就凶狠地吼过去。

过了半个多小时，它终于挪到了墙边，靠着站起来了。它两只眼睛定定地看我，艰难地朝我走，我一边拍一边退，它一直前进，越来越近。我又退，它又走，颤颤巍巍，好像随时要摔倒。

这么难，你在努力啥呢？你看你的妈妈和阿姨，就是你的未来。它还是用它刚刚来到这个世界的新生眼睛看我，我就哭了，实在拍不下去了。它走到我的面前，我觉得它很需要温暖。动物世界上演的这个时候都是妈妈在舔。

想起大学时候心理学讲过一个绒布妈妈的实验，把刚刚出生的小猴子从妈妈身边带走，拿给“代理奶妈”，铁丝做的铁丝妈妈和绒布做的绒布妈妈。铁丝妈妈身上挂了奶瓶，小猴子去了就能吃。但是，没有小猴子愿意和铁丝妈妈呆在一起，都是吃了之后就飞快跑回绒布妈妈身边。

我一点也不想舔它，也不想抱它。它走到我面前的时候我伸手摸它的头。但是它啪的一声，又摔倒在地上。

啊，跑题了。缪克！

瞌睡来了，改日再来。