即便我啥都不做，最起码我能把我看到的写下来
黄胖子让我觉得，我正在浪费我的生命，我一天到晚干一些不知所谓的事情，并没有奋发向上，往自己应该走的路上努力。我也不清楚我应该往哪儿走，但是我觉得我起码应该做点啥，那就从坚持记录我看到听到的开始。
我跟自己说，坚持啊，要坚持。虽然我也晓得很可能下次再来已经是半年之后。
之前看了Peter Hessler的Country Driving，现在正在看他的Oracle Bones，都是完全不虚构的实地记录，都是认认真真跟人交往，沟通，认真地看和听，然后写下自己人生中的一天一天，一年一年。
这周的头2天我和领佳节又重阳导去了苏北一个小村庄。先坐高铁2个半小时到Xuzhou，再坐1个多小时汽车才到这个叫Dongfeng的村子。据说开车要7小时，上周的一个晚上，我突然接到电话说要出门，关于那个翻进河里的校che。后来又被取消了，原因就是开车去时间太长。
我在火车上睡觉，最后终于被同车厢一个大喉咙打电话的大妈喊起来了。大妈在电话中透露了她的一切个人信息。她的生意，她的订单，她在加拿大买的房子和她的移民状态。临下车前我看了她一眼，和我想象的差不太远，是那种染黄发烫大刨花纹眉毛眼线化大浓妆的阿姨。我看她的时候她也正好看我，眼神有点怯，表情很直爽。她让我觉得她有点伤心。
时间到，要睡觉！但是我肯定要回来补起的！
中秋快乐
8月终于看完了《百年独孤》。5月看了三分之一，然后因为还没放进kindle，我又要回成都，就转而开始看Country Driving。等到把CD看完再转回去，里面的人物我就记不起了。人太多了，那些爸爸叔叔儿子孙子还都用一个名字。本来我看外国人民的书记不到名字的时候，就给他们起中国名字，张三李四王二麻子。但是这次里面的人起好后分别叫王二麻子，王麻子，二麻子，二麻，王麻，二子，二王麻。。。我就完全迷失了。
但是一边看还是一边觉得，这么好看的书，我咋早点没看？！马尔克斯的想象力和幽默感，叙事和语言，，都让人叹为观止。其他分析不来，只是觉得看得很开心。时不时地就笑了，又时不时为他的想象力惊叹。
当我慢慢悠悠看到40%的时候，一个朋友说，嗯，《百年孤独》好看，最后一句话最经典。你看到就会发现，他这本书写了半天就是为了最后那一句话。于是我就不能再慢慢悠悠看了，想快点看到结尾。……等我终于看到结尾了，倒吸一口气。好像一部无比热闹华丽的交响乐突然就完了，但虽然是突然完了也感觉很完整，最后那个音符就是恰到好处地完了。
最近爱上喝红酒。刚开始只需要在杯子底倒一点，到后来要加好几次。第一次觉得酒不难喝，还有种让人愉快的味道。可能是因为这瓶人家送的酒味道不错，等我喝一瓶其他的对比一下，因为那瓶昨天晚上喝完了。
晚上在家，放点歌儿，关灯，点点蜡烛。不是为了情调，只是为了营造一种最容易犯困的环境，让我可以好好睡一觉。但是到最后都效果一般，所以我就开始喝了酒乱跳了。
朋友带我去买了双10cm的高跟，说是经典必备，踩在脚下气势非凡。我在家练习穿着，至今不能正常走路。但是我已经每天穿起洗脸刷牙了！今天晚上有活动，我准备豁出去，穿出门。希望我不要残疾。
然后等我活动结束，那两口子就到上海了！
最后，附一个我们上次拍的电动出租车的链接，如果大家还记得。这里。
最最后，祝大家中秋快乐！
一年一度
占的位还是要来补，差点都忘了。
生日的时候180和LIN都来了，大家晓得。LIN是头个周五来的，台风是周六来的，180周日的航班因为台风取消了，临时买了高铁来的。那天晚上我们去了华师大后门吃烧烤。虽然不是我们任何一个人的学校，但是“学校后门吃烧烤”这个概念是那么的深入人心。
09年180跑来上海耍，我陪他吃了一顿饭之后就出差了。剩下的几天他一个人在上海晃，在华师大后门吃了不少烧烤。
吃完烧烤回去，开始排队洗漱。LIN负责当DJ，用她的ipad放歌。我刷牙刷到一半，180在外面喊，那位大姐，赶紧出来一趟！
我吐了泡泡跑出去，他坐在地上，举起打火机的火对我说，来，快，你还有30秒。
我赶紧许了个愿，吹灭火，8号就到了。
8号早上10点半，GB安排的送蛋糕的人到了。我爬起来把蛋糕接进来，他们也立起来。在茶几上又点蜡烛，我又许了同样的愿，然后吹灭，吃。
吃完，洗漱穿衣，送他们去机场，他们就走了。
回家，开始收拾房间，打扫卫生。本来GB说了很多次要安排饭局，但是我每次都说，我真的想一个人过这一天。对此，GB的反应是，我一定有事在瞒他。
收拾完了天开始黑，我煮了一碗面，加了LIN带来的兔丁，吃得很爽。
然后这一天就这样过了。
咋说呢，我很高兴有这样的朋友。高兴到没话说。
我也不怕长大一岁。长就长嘛，求哦。老子许了愿的。
边吃面的时候翻出一个朋友送的碟，侯麦全集，想选一部来看，最后选了《绿光》。
实在是太难看了，先不说导演手法啊镜头安排啊这些技术类的，就光内容而言，讲了一个法莫道不消魂国女苦逼因为没人和她一起去度假而到处哭哭啼啼的故事。实在是看不下去，转而看弱智电视。
就这一天来说，无论如何，是我在上海过过的最快乐的生日。
在这一天里我没有担忧，没有疑惑，没有焦虑，没有被打乱的计划，没有未实现的承诺。只有希望。
然后我就睡了。
Moving On
虽然大家都晓得了，我还是来说一声，我搬家了。一直念一直说一直想的事情，终于做到了。具体是哪一天搬过去的哪一天第一晚，不查一下还真记不到了。记不到最好。
新房子离我上课的地方很近，我希望以后我能更勤快地去上课。这也是我选这儿的原因之一。
我妈来了一趟帮我把东西整理好，该买的买了。她走了之后我又按照自己的喜好整理了一次，所以接下来的工作就是维护，which我根本不相信我做得到。
电炉不好用，把一锅烫水烧开也需要40分钟；窗帘不遮光，5点天亮之后就睡不踏实。。。这些需要细微调整的地方都在慢慢进行当中。昨天在网上买了遮光窗帘，但是尺寸完全是根据我临走前一眼的目测，最终合适不合适，下周见分晓。
我的预估水平究竟有好高呢，举个例子。有一次我寄东西，自己一提，哇好重，起码20斤哦。去了一称，将近70.
餐桌实在没地方放，所以把床头柜搬开放衣柜旁，餐桌放在床边。吃饭的时候，就只能坐床上。
关于房子的一切都很贵，热水加排水更是达到了丧心病狂的37元/吨。以后的生活方式将会发生变化，不过也不太介意。多一点少一点，都没关系，都可以过得愉快。唯一不好的是，要存钱出去耍的目标变得难了。
但是自由的感觉确实不错。上周日第一次自己在家，从起床到睡下做了很多事，没开口说一句话，很爽。我给自己想了很多可以做的事，虽然我觉得到最后都不会完成，但是也就算球了，反正我对自己要求也不高。
照片见下。
最后，给大家讲个笑话。有一天，领佳节又重阳导指着我正在吃的老干妈瓶瓶儿上陶华碧女士的照片说，oh my god, he's such an ugly man!
哈哈哈，笑死我了。
Cheating
在杭州那天还有件事。
我们最后拍完收工回房间的路上，领佳节又重阳导说，I think the driver’s cheating on his wife.
他们一路聊天，她晓得他的老婆出去旅游了。但是一路上他接到好几个电话，电话声音很大，同一个女人打来的。他们在电话中一直商量我接你你接我，在哪儿碰头，下班见面。但是他下班都是10点的事了。
他以为领佳节又重阳导听不懂杭州话，一开始也不躲闪。后来她说她听的懂，他接电话的时候开始不自然。
我想起在上海的时候，有个司机跟我说过的话。他大概40多，他说，老婆也有了，小孩也有了，这个时候在外面玩一玩没所谓的呀。
还有一次在广东，我们要去东莞采访一个人。当时我们在广州，那个人也在广州，他说，我正好要回东莞，你们来xx酒店找我，我开车带你们一起回去。
那天早上我们早早地在酒店门口等他，他迟到了很久，最后开着车出现在我们面前。副驾驶坐着一个年轻的女人。他说，我先去车站把我的朋友送走。
一路上一切都太过明显。年轻女人下车后我和领佳节又重阳导互看一眼，没再说话。
到了他的工厂正好是午饭时间，他请我们去他家吃饭。
墙上挂着他的全家福，几幅大照片占了一面墙。他的老婆帮每个人盛汤，桌上满满一桌菜。
他老婆很热情地招呼大家坐下吃饭，她有温顺的眉眼，我想她应该是个善良的人。
一边吃，我一边在心里为她觉得难过。
一天拍完，我们告别离开后，领佳节又重阳导说，太恶心了，我都快忍不住了。
这些不是一次，也不是两次。好多次，我们都会意味深长地互看一眼，然后为一个从未谋面的人感到难过。
有太多圆满快乐拉开过后是糟心和肮脏。但我想也正是因为这样才更需要真正的圆满和快乐。
A Day in the Life of A Taxi Driver
我还依稀仿佛记得，在若干年前，媒体上一直说，通过一项调查发现，在贵 国最有幸福 感的人是杭州的出租车司机。为啥？忘了。
上周我们去了杭州3天，为了能有一个整天跟拍一个司机的一天。
出租 车司机这个职业一直对我来说都是有些特别。我还一直记得初中时候，在下了晚自习、回宿舍的简短空隙，我站在校门的栅栏背后，看着门外奔来奔去的出租车。我很羡 慕他们，觉得他们很自 由，可以去任 何地方。
后来我双脚踏入了这个世界后明白了现实。他们被一个钢铁怪 物困在一个小小的空间里面，动弹不得。只能被怪 物夹 裹前进，从东到西，由南至北。
约好的那天早上我们7点赶到了取车的地方，领佳节又重阳导拿一个机 器坐出 租，我拿一个机器坐在我们包的车上，跟他们走。不清楚他们何时会停 车拉 客，何时会下 客，我和我们的司机一样紧 张，怕 错过客人上下车的镜头。
出租确实开得 野，以为他要左 拐了，他一掉头进了左边的慢车道；以为红灯要停了，他从对面车道超车走了。最后我们终于跟丢了，打电话给出租司机，他说，你们先去服务点吃饭等我，我跑完这一单就来。
到了服务点，全部是出租 车，食堂就像学校食堂，那种不锈钢盘子，价钱也便宜，3个人高高兴兴吃了24（起码我很高兴）。吃完后领佳节又重阳导打来电话，他们生意太好不来了，喊我就地采访几个人。
我架好机器，开始跟旁边人聊天。几个问题之后，我就被愤×怒的司 机包 围了。有人拍桌子，有人敲筷子，有人口水喷了我一身。这些愤×怒当然都不是冲 我，我想任何一个不以《人×民×日×报》《新×闻×联×播》为生的人都明白愤 怒从哪儿来。
我看着这些愤×怒的脸，想，连“最有幸福感的人”都沦×陷了啊。我觉得很难过，但是我帮不到他们。
终于走出食堂，我们继续开车去找我们的出租。他们刚刚在另外一个地方吃过饭，上好厕所，再出发。
我们又这样跟了一个下午，他们一次也没停下来尿东篱把酒黄昏后尿。当然，我们那天从中午之后到晚上11点之前，也没人进过厕所，但是我是因为晓得没厕所上故意不喝水的，偶尔为之，他们天天这样，好悲×壮。
5点半，我要赶去拍点杭州街景，还要在西湖选个地方拍一个1小时的镜头，从天要开始黑的时候到黑尽，这样回来编的时候压缩成几秒钟，就可以看到“时光的流逝”。
实习生和司机去买饭，我坐在湖边。左边是断桥，右边是山和塔，面前是湖和楼。我从5点半坐到7点半，一点也没觉得时间过去了。这么大个湖，所有东西都显得很远。好像想了很多，又好像啥都没想，我只晓得，对面的灯一盏一盏在亮，天光一丝一丝被抽走。云朵慢慢飘，船只来来往往，月亮出来了。好像我从来没有这么专注过“天色渐暗”。好像一只不由分说的大手拨动时钟，把所有的事情 越推越远，把人越推越前。
也不停有人戳我，问，你在拍什么？
天黑。
天黑你拍什么？
光。
9点半我们在取车的地方再一次见到了我领佳节又重阳导和出租司机。他们生意太好，从中午开始就一直没停下来过，也没吃饭。司机下车数钱，跑了这一天，挣了160.
我们握手道别，好像有一种亲近感。
回到房间，喝了好多水也尿不出来，实在太累，睡了。第二天起来领佳节又重阳导和实习生说，她们起床的时候发现灯还亮着，昨晚上啥时候昏迷的已经不晓得了。
尿神，请你眷顾出租车司机们。
照片。拍摄者，实习生。这位可怜的姑娘被蚊子咬疯了，我穿着我的战袍，不怕晒，不怕咬，凉快，还行动方便。
还有点天光，后面是游客。
一个拍一个拍一个。我不管，我在吃实习生帮我买的高级西餐，K记。
慢慢黑了。
最后终于黑了，我的腿也麻了。
数数
无聊的时候就喜欢数数。数各种数，找规律，排列组合。数停车场的车，走过地上某种特定花纹所需要的步数，若干年来大姨妈日期之间的规律，每年工作的天数，每天工作的小时数……虽然我数学很糟，对数字也不敏感，但是数清楚厘清数字的过程，就让人觉得很舒服。可能和wwjj拖干净地，77挤出痘痘的那种快感差不多。我猜的。
目前每年我的年假是15天。但到目前为止，我每年休息的天数都超过这个。如果一切不变，预计明年是第一个要受此限制的年份。
07年不说了，上半年上学，中途经历了受煎熬、休闲、实习、在家找工作，到11月底才开始正式上班。
合计working 8.5个月。
08年正儿八经上了9个月班没休息，春节假也忘了是咋请的，反正大年初三就回上海，初四就上班了。但是9月初离职之后就没再上班，回成都参加婚礼，回上海准备考试，去北京考试。同时继续找工作。到12月底找到了我的师傅，师傅喊我过了元旦开始上班。合计上班8个月。复习备考姑且就不算working了。
09年，我给师傅说，我的票都买好了要回家休闲然后春节后才回来。师傅说，那好嘛，2月1日上班。09年简直是最爽的一年了，工作轻松没压力，还不用继续找工作。中途以工作之名回了几次成都，回去还没事干，一边担心师傅会不会就不要我了，一边觉得非常爽。如果在成都的时间不算工作，这年合计上班差不多8.5个月。
10年，春节去三亚加回成都，估计用了20天。但那个时候我还没签合同，只要师傅没问题就没问题。再接下来就签了合同，当年可享受年假12.5天。把年前跟着师傅时候那些松散的日子算一起，估计这一年上班差不多10个月。
11年，10年的假有5天挪到了今年，加本来的15天，再加周末啥的，也就是说今年我上班时间为11个月。
明年，不能再带今年的假过去了，于是明年只有15天。
总结上面数的数，可以得出2个结论。
1.一年上8个月的班紧够了。
2.我很感谢我的师傅。
数今年。一月上了18天班，二月11天，三月23天，四月19天，五月22天。六月如果不意外加班，就是17天。那么上半年上了110天……我是不是太无聊了啊。
但让我这么无聊的原因，是有该我马上去做，但是我完全不想做的事情在等我。好嘛，我去了。
心是一个神奇的物件
请原谅我祥林一个嘛，我真的最后一次说了。我是觉得话说一半很不好，还是更重要的那一半没说，所以要说完全了才舒服。
分界线
在那个重重的怀疑与反思的阶段，当然必不可少地要进行自我反思与批评。也不是就妄自菲薄，诸如开始哭诉我就是不如人啊，我就是不招人爱啊之类。这种话我觉得统统都是废话，人和人是不能比的，因为到底应该哪个来当裁判呢？哪个判的才是准确的呢？你觉得我是砣屎，他觉得我是块上好黄玉。vice versa.
有人说，你最在乎的那个人判的就着数。但问题是，如果一万个深深了解你的人都觉得你不错，你还要独独去坚持认同那一个人的看法，这样是不是太偏颇太可怜了。也不是说这样就不行，如果你平静坦然把它作为一个事实接受下来，并且也能正常继续人生不受影响，做自己该做的事，也没啥不可以。但更多时候，这种事情是包含了很多纠结的，包含了很多不甘心不认输，很多的“为什么为什么为什么？”。那又何必，这样对自己有啥好处？
跑题了。
上课一年多，我的进步很缓慢。好多道理我都是在背时了之后才恍然大悟。
这段时间我终于慢慢开始体会到的一点就是，任何事情发生，先反观自己，为啥是我遇到了这样的事？在导致事情发生的万千条原因中，一定有一些是和自己有关的。分析来分析去，到最后发现自己有不可推卸的责任，那就是任何人都不能怪的。
反观之后，我发现我有好多好多的事情都可以拿出来作为反面教材供大家学习批判。
对于过去的错误的事情，可能是我对自己太宽容，我一直觉得再去说“你当时不该……”“要是你……就好了”这种话也是废话而且无意义的。不是这几个字不能说，可以说，但说的时候要是真有必要指出错误，而不是事后再来继续指责。发都发生了，说一万次“都怪你”，又能如何。
还不如分析一下，为啥会发生，发生了之后的态度，如果今后不需要避免，如何对待；如果今后需要避免，如何做。这个才是在事后减小损伤的最好方法。
目前我只能对自己这么宽容，我正在学习对人家也这样。还做不到。
我这个有话不说有屁不放的毛病，大家是明白的。有了毛病又不改，当然会产生问题。这个样子产生的问题，还能够怪其他人吗？不能，起码部分不能。
我学到的另外一点是，很多时候别人不接受你的话，并不是不接受你要说的内容，而是不接受你说话的态度。这个“别人”是广义的。
尤其是有些不好的情绪语气习惯形成定势，你一开口人家已经可以猜出接下来的主要方向了，自然心里要生出不耐烦，从而听不进你的话。这种例子在我身上不胜枚举，因为我毛病多脾气还大。
但是请让我举其他人的例子，我是看到这个例子之后才更加明白的。
我们上课的班上有一对姨妈和外甥女，两个人都超级好，但是两个人偶尔要就一个论点争两句，互相都有道理，都不让。如果侄女说姨妈，你这个人就是这样，老是……。那么姨妈就会回，我也没有，我只是……。然后两个人说下去。
但是如果侄女开始的时候说，其实你在这方面还是做得比我好，你……。那么姨妈也必定说，我还是做得不够好，我要继续学习……。
就是说，两个足够懂事的人，还是能找到好的相处模式的，可能要由其中一方先开始，但是要和谐还是有理论依据的。
当然如果其中一方是又不要脸又不要命完全不懂事那种，实施起来难度会增大。
巴特！如何才能做到态度好呢。当我不满、震惊、惶恐、愤怒都到一定地步了，还如何轻言细语地开口呢？这个话说起来就长了。
但是，我想，首先是要认识到“anger management”的重要。脾气是可以控制的，也是有必要控制的。这个控制不是压抑。不是机器猫里面那个气球，生气的时候往里面吹气，自己气就消了。但是最后气球爆炸的时候，带来更大杀伤力。
这个控制其实是化解，当我发现我为之生气的东西其实是很没名堂很没意义的时候，气就容易消。
生起负面情绪的时候，就问自己，我为啥会有这种感受？是因为我自己，还是因为别人？是因为他的行为，还是他的一句话？还是和他的话都没关系，是因为他的态度？他为啥会有这样的态度？……这样分析到最后，会发现问题其实非常小非常没名堂。
当分析到最后了只剩一个很小的东西了，心可以觉得这个事情不得了哦，然后给自己设置一个障碍；心也可以觉得，就这么大个事，算了。然后就一切太平，没事了。
一切都在心上。
因为说到底，哪儿有啥大事呢。全部都是小事。拉平到历史长河中，每一件都小得不得了。几年前纠结万分天天晚上哭湿枕头觉得自己死了完了没救了要争当怨妇中的战斗机了这种事，几年后一回头发现还不就是个屁。
加个图片，看官休息一下继续。
又扯远了。
简言之就是，我要从中总结经验教训，避免历史重演。因为我自己也负有不可脱卸的责任。
我脾气太大，心眼太小，有话不说，还特别较真。真是一个让人不愉快的相处对象啊。这个以后要改。
这半年来大部分时候我都选择一个人做所有事。一个人的时候脑壳就可以不受打扰地思考。我才看到原来我已经变成这样一个人了，我才明白原来有些选择并不是我想做的，有些话也不是我想说的。或者说，是我不需要说的。但就是因为心里面不够清楚，才迷迷糊糊就让心跟着外面的境飘来飘去，自己也变成一个本来不希望是这样的人。我应该做得更好才是。
例如，把一个非我之外的其他人的错误12345清楚完整列举出来，又如何？人家来请教你了？人家说了要改了？列出来，除了给自己和对方增加烦恼之外，好像也没有多的用途。所以，除了已经找到圆融完整双方都可以接受的解决方法，有些事情还是不要较真的好。但是有些事情在目前状况下还就是不能忍受，碰到就恼火，咋办？那就走远点。不看，不说。
也不是逃避，这个和逃避的区别就在于，走远之后，心里要一直祈求，祈求总有一天能找到解决办法。重点放在找解决办法上，而不在纠结上。
当然目前我还停留在理论阶段，理论！现在的我还是一个冲天炮的状态。一点就燃，一燃就冲天。
大学的时候喜欢看北京女病人的博客，哇，一想都是好多年前了。那个时候觉得她好清醒啊，把问题看得好透彻啊，居然可以自己发现问题分析问题并且得出结论！我很佩服她。虽然现在一点也回想不起她说的任何话了。
前段时间在书店看到她出了新书，到底有好新不晓得，叫《那些有伤的年轻人》。书名我不喜欢，有种争当战斗机的感觉。
这两天看完了正文，感觉起码是一本我不会推荐的书。单单是文字的话，有些地方还是有意思，但是整个思路我并不赞同。
她还是透彻分析严密总结，但是可以感觉到大部分内容还是困在自己的那个思维局限里面。在那些局限里，有好多问题就是无解的，就是要拧巴的，就是要迷茫要黯然神伤的。但是，只要往后一步走出那些局限，就会发现那些分析啊透彻啊拧巴啊都是无意义的。
如果这些东西让人觉得不愉快了，悲观绝望了，那么不需要欲哭无泪，不需要迷茫。往后退一步，一定有解决的办法。
上个星期和朋友吃饭，还有第一次见面的朋友的朋友。
虽然是第一次见面，但是也可以感受出这个姑娘是个爱思考的执着的善良的姑娘。她欲言又止好几次，说自己有心结，伤痕累累，有个人她不能原谅。听她说话，完全可以深切感受到发生在过去的这件事对她产生了多么重大的影响，虽然具体的事情并不清楚。她也很纠结，一直想找出路，希望能解脱。她也反思过去，说，我觉得不该发脾气，因为如果我不发，对方会对我愧疚。但是我发了之后，我就失去了这份我应得的愧疚，对方就觉得不亏欠我了。
听她说出这句话的时候，我才突然明白，要想完全放下得解脱，有一件事是必须要先做的，那就是原谅。当不再纠结于我要忘了这件事那件事，要忘了这个地方，这个人的时候，这个人才会变成千千万万个路人中的一个。如果我觉得甲应该对我有愧疚，那么我心里也必然觉得甲有事情对不起我，那么我也必然要开始纠结他对不起我的事，纠结如何放下如何原谅。
我不需要任何人对我有愧疚。对我好就行了，从现在开始。
倒带人生
这个地方还是应该继续更新的。这儿是留给朋友的，说话不用有顾虑，没有字数限制，我就是我，你就是你。
《倒带人生》是周LM突然寄给我的书。一天她问我地址，说要推荐本书给我。第三天书就来了。。。
看了三分之二，感觉翻译比我近来看的很多书都好，起码不别扭，不会突然被提醒，“我是从英文翻译过来的哦”。
书的内容是一个人，在43岁突然死去，又在18岁活过来。他的心智不变，只是身体变年轻，回到了25年前。当他努力过了不一样的第二辈子，运用他的记忆挣了很多钱重新建立家庭人生之后，他又在43岁死去，回到18岁。心智记忆不变，重新努力过一生，又在43岁死去……
我看他到第四辈子的时候，简直不敢想象他的痛苦和孤单。如果是我，我要如何面对呢？无论我做啥，无论我和其他人有何种联系，在特定的时候都会失去，而且我还都记得，都要重头开始。
这个样子我根本不可能期望有人能了解我。当我过了几辈子经历了那么多惊恐悲伤失去，然后平静下来，继续困在18岁的身体里，也明白结局一样，最后还是会一切抹平从头再来，有哪个能理解呢？最想说的话，却不晓得该跟哪个说，没有人可以理解。
还没有看到结局，但是我觉得我到时候就会死，是很幸福的事。我和大家以同样的速率变老，很好。
昨天在快餐店边吃饭边看，看到一句话看得想哭慌了，“……两人都微笑着，眼神却透露出在彼此身上了解到的悲伤，那是为哀悼他们曾经认识，如今却已不复认得的世界。”
今年年初，我恢复到一个人的状态。
最初如果有人问我原因，我也没法简单几句话概括出来。
只是长期以来的感觉堆积到一定程度，那种感觉就像打球的时候发过网的球全部进了黑洞，没有人打回来。好像走路遇到玻璃墙，看得到，过不去，伸开手如何也摸不到边，也不清楚自己到底是在里面还是外面。好像张开嘴发出的所有声音都被一个巨大海绵吸光光。
这种状态到了一定程度后我终于不能再忍受，终于开始找我的球到底去哪儿了？玻璃墙的边际到底在哪儿？
这些问题没有得到答案。我发现对方和我不在一个世界，我当然明白我们一直以来都不在一个世界。我在发球的时候对方可能正在湖中心的小船中钓鱼，一方面我觉得我的球掉进了黑洞，另一方面对方可能也觉得莫名其妙，我正在钓鱼，你跟我纠结一个球干啥呢？总之就是完全牛头不对马嘴。
但我最基本的理解是，不论两个人在多么遥远的世界，最终的结果是要让两个世界融合。为了融合，要打开门，要创造通道，要修剪。如果没有这个意愿和行动，融合也无从谈起。
所以当我被逼到要去找答案的时候，找到的只是一扇关上的门。门上说，我不能进入你的世界，你可以尝试变成我的世界的样子。
我不接受。
那个时候GB一直说，说不定一年之后你们又和好了。我也觉得不是不可能。
两个半月之后，在我一直努力恢复之后，我终于了解到，原来很多时候并不是黑洞和玻璃墙，只是欺骗和谎言。
是在一个人觉得，最重要的不是做哪种事，而是做了之后如何隐藏。最糟糕的不是做了错误的选择，而是被发现。
任何人之间任何关系的连接无非三件事，沟通理解和信任，当这三样都毁坏之后，连接自然也被破坏。
我想这些都是我的报应。
但是大家不用担心，我还是相信一切都会好的。虽然我并不是很确信以后不会再遇到欺骗，因为这种故事太多了。但是我相信到那个时候，我不会太吃惊。我也相信到那个时候，我会是个更好的人。
我会把刀拔出来。把伤口长好。
所有的道理都明白，都想得通，我只需要时间，很多时间。
这就是我今年要翻的最大一座山，它压在我的心中，影响我的日常生活，吃饭，睡觉，工作，休闲娱乐。我一定会一点一点从我心中把它搬走的。
我不会活到43岁再重新来过，所以每一秒都是独一无二，都是不能浪费的。被压得越久，幸福的时间越短。我明白。
感谢你们的所有帮助。
以上就是我要跟你们汇报的。
挪威木
周六实在起不来床，逃课了。下午在网上看了《挪威的森林》，陈英雄导演。
里面的人都清新，纤细，俊俏，干净。有很多移动镜头，很多都很漂亮。尤其喜欢渡边爬楼梯那段，镜头转啊转，他越来越高。
还有他们在山上走的那段，我一直很揪心，因为是个长镜头，演员情绪也比较激动。我就很强迫症地开始想，他们到底拍了几遍？这么长个镜头，那么多台词，中间断一下就要重来啊。
单纯从镜头来说，我觉得这是部很漂亮的电影。人物都漂亮，景漂亮，光漂亮，构图漂亮。虽然我是在电脑上模模糊糊看的那种时不时还有马赛克的画质，但还是觉得漂亮。
男主角的嘴巴很好看，尤其是侧面。菊地凛子太不一般了，和在《巴别塔》里面一样，演纠结演得很到位。
至于喜不喜欢说不清楚。因为这本书有它特殊的意义，说不清楚。这是我看的第一本村上的书，在大约10或11年前。内容都快忘差不多了。当时看完之后只有个模模糊糊的印象，并不能领会他到底想表达啥。只感觉到像往清水中倒入墨水一样那种层层下压无处可逃的压抑。当时觉得，都那个样子还有啥好活的呢？
我不晓得我的理解对不对。但是接下来继续看他的书，不论书讲的是啥，有多少黑暗和孤独，内核都是人性和爱。都是不论现实——很多时候都不堪——如何，即便再没意义，都要继续活下去继续爱。只有这样才是解决问题的唯一办法。
很有可能完全是我的臆想。
我很佩服导演，要改编村上的书还是相当不容易的。因为很多时候重要的并不是故事本身，而是人物的语言和心理所营造的那种感觉。这种感觉又咋用画面来表达呢？
如果哪个人可以把《海边的卡夫卡》改编了我就彻底折服了。故事开始创作了那么多悬念，到最后突然消失无虞。我就想看要如何表现，“要把那块石头翻过来”。
老孙出新专辑了，周末在家听。介绍说是她4年来第一张，我觉得很诧异。上一张《逆光》我还觉得太新了没咋听，咋就又来新的了。
有几首还不错。
昨天睡太晚，今天头痛一天。有没有人能教我咋才能早点睡？到底咋才能早点睡？为啥10点一过我的贝一戈病就开始发作？
过了我就赢了
确实跟77说的一样，耍了微波之后更新就少了。一天到晚塞话变多。之前不管跟那帮人说啥，她们都是，啊耍了微波blog更新就少了，你快来嘛！结果我一去，她们也不辛勤更新。
好嘛，我是话痨。
因为平时更新是这样的，有一句话想说，一想变成一段，一写变成一篇。但是有了微波，有话马上就出去了，前传后续就在心中一想，也就过了。
上周因为要陪人家去买相机，终于把两卷陈年胶卷送去冲。昨天拿回来，居然还有07年的内容，胶卷这种东西也很神奇，任何可以承载记忆的东西都有变成定时炸弹的潜力。
今年开始生活上有了大的变动。一开始很不习惯，但是好在时间不因为任何事情停留，悲伤有时，快乐有时。哪怕是最不习惯的东西，到最后也会变成另外一种遗失了会不习惯的习惯。
感谢所有的朋友，你们简直太万德福了！
周五上课的时候大家讨论到，当你觉得一个人有错误的做法，你是该说还是不该说？
大家都学得不太久，尤其是我，学得不好，不知该如何回答这个问题。
最后大家总结，首先，是要看自己的起心。想说的原因是啥？是因为好为人师，觉得他错了要去纠正他，还是只是想救他？
如果是前两种，就不要说了。如果是后一种，可以找最善巧的方法，找对方能接受的方式。不然说出来，让他产生逆反，反感，继续自己的做法，就达不到目的了。
而最有用的办法，就是做给他看，并且在心中为他祈求，给他祝福。
因为毕竟有很多时候，自己觉得是“正确的”，还真不一定是正确的。
一个藏族朋友说，有一次他和朋友一起去拉萨耍。其中有个人是个很标准的思路不开阔的人，一路上说得最多的话就是，看，藏族就是和我们不一样！在拉萨的时候他们和这个藏族朋友的另一个藏族朋友吃饭，可能是因为熟了，这个汉族人继续他的表现，并且对那个藏族人说，你们就是脑壳倒不到拐，反应比我们慢。这个藏族人一直面带微笑，手数念珠，没说话。我的藏族朋友说他当时很为这个藏人着急，怕他汉话不好表达不清楚自己的想法。结果到最后这个藏人只说了一句，他说，我在大昭寺门口磕头的时候，我也帮你一起磕。
昨天的课上听到一句话，师父说，当你起了“你这个错了，我这个是对的”的心，那你已经不知道错到哪里去了。
当然会有人弹出来说，那是不是就不能说人家错了？那你为什么要说呢？
这里面当然有很多tricky的东西，我就不参与辩论了。
这两节课对我来说很有意义，让我很受用。我总是那个要跳出去说，“这样不行！”，又不注意方法的那个人。但是要改正又是多么的难啊！
今天眼看就要6点了，由我发起并亲自参与的“今天不出门我就赢了”的活动也渐渐接近了尾声，而我也眼看着快赢了。对此，我向自己表示祝贺，并对明天要上班表示吐血愤慨。
又是充满挑战的一周啊。那么，就让我来发起另外一个活动：熬到周五我就赢了！
希望我会赢。也希望大家都赢。包括你，你，你，还有你。